Что делать, если ребенок врет?

Старинная пословица гласит, что «устами младенца глаголет истина». Однако всем родителям рано или поздно приходится сталкиваться с детской ложью. Поначалу она кажется совершенно безобидной и даже милой, но ведь так будет не всегда…

И тогда закономерно возникает вопрос: что делать, если ребенок врет? Стоит ли его за это наказывать? Или можно обойтись простым внушением? Да и вообще, в чем причина такого поведения малыша?

Содержание статьи

Мама, а ты знаешь…?

Дети не умеют лгать до 5-6 лет. Они просто не в состоянии разграничивать правду и вымысел. Для них реальный и сказочный, выдуманный миры слиты воедино. Поэтому рассказы о том, что ночью к девочке в гости приходила фея или мальчик гулял по крышам с Карлсоном, нельзя назвать ложью.

что делать если ребенок врет

Подобные фантазии говорят о наличии у малыша творческого потенциала. Поэтому за них не только нельзя ругать, но даже следует похвалить. Более того, можно помочь ребенку сделать историю полнее, задавая ему наводящие вопросы, заставляя придумывать детали. Если кроха уже начал рисовать, разумно предложить ему дополнить сюжет иллюстрациями.

к содержанию ↑

Мне бы хотелось…

К 6 годам детки начинают четко осознавать, где заканчивается сказка и начинается реальность, которая далеко не всегда бывает идеальной. Как правило, компенсацией этой разницы становятся рассказы малышей близким друзьям о несуществующих эпизодах из своей жизни. Например, они могут взахлеб повествовать о поездке с родителями в Диснейленд или походе в горы с отцом, давно ушедшим из семьи.

Прислушиваясь к подобным разговорам, можно узнать об истинных желаниях ребенка. Воплощать ли их в жизнь? Если есть возможность, конечно, да! Ругать ли малыша за такие «ложные сведения»? Нет! Намного правильнее дать ему понять, что он услышан и его мечта перестала быть тайной для родителей. Также рекомендуется обсудить с сыном или дочкой, как и когда получится воплотить это желание в реальность.

Однако подобное хвастовство может свидетельствовать и об очень глубоких проблемах. Нередко данное поведение оказывается свойственно детям, недолюбленным и недохваленным родителями. Получая восхищение от окружающих, такие малыши просто восполняют пробелы, оставленные значимыми для них близкими.

к содержанию ↑

Я боюсь!

Чаще всего дети используют ложь, чтобы избежать чего-то пугающего. Например, многие из них боятся перестать соответствовать ожиданиям окружающих. Иначе говоря, им страшно стать внезапно менее любимыми, менее интересными своим родителям или друзьям. К примеру, ребенку не хочется расстраивать уставшую на работе маму, и он предпочитает сказать, что получил за ответ на уроке 5, а не 3. Или малыш боится уронить свой авторитет среди сверстников, и потому вынужден говорить, что умеет кататься на велосипеде, хотя у него нет подобного опыта.

Столкнувшись с данной формой лжи, нужно показать ребенку, какими могут оказаться ее последствия. В первой ситуации он рискует огорчить маму еще больше, так и не поняв важную тему, которая служит базой для следующих уроков. А во втором случае он при первой же проверке навыков потеряет доверие приятелей и получит обидное прозвище.

Затем рекомендуется рассказать малышу, как следовало бы поступить: попросить помощи в учебе или поведать о своих действительных достижениях товарищам. Необходимо также сделать упор на то, что он важен и интересен сам по себе, безотносительно к его знаниям и умениям. Это позволит ему стать увереннее и избавит от страха «недотянуть» до планки чьих-то требований.

Другой мотивацией для вранья может стать потенциальная угроза получить выговор или наказание. В такой ситуации ребенок станет сваливать вину на любые явления природы, домашних питомцев, чужих людей. Как пресечь подобные попытки очернить кого-то, выгораживая себя? Наказать именно за ложь, а не за проступок, который был скрыт. При этом нужно поговорить о случившемся, подробно объяснив причины собственного поведения и продемонстрировав свою досаду.

Впрочем, в данном случае родителям следует поразмыслить о применяемых ими методах воспитания. Подобное вранье возникает, лишь если предыдущие наказания были неадекватны проступкам. Иначе говоря, полученное возмездие выходило за рамки необходимого и дозволенного, ухудшая жизненные условия малыша или унижая его достоинство.

к содержанию ↑

Будь по-моему!

Манипулировать взрослыми малыш учится с самого раннего возраста. Еще лежа в колыбели, он успевает усвоить, что, закричав, он получит порцию внимания со стороны родителей. Подрастая, ребенок начинает искать новые способы достижения своих целей. Например, выпрашивая очередную сладость, он может пытаться льстить, называя маму красивой и доброй.

Чаще всего изменить такой стиль поведения реально, объяснив малышу, что получить что-то можно, просто попросив об этом. Только после таких слов нужно держать свои обещания и выполнять все разумные просьбы сына или дочки. Разумеется, при этом придется разграничивать капризы (десятую конфету за час) и реальные потребности ребенка (составить компанию в играх).

Но если подобный прием не сработает, придется показательно обижаться на каждую ложь, направленную на получение выгоды. А чтобы воздействие было более ощутимым, нужно лишать ребенка своего внимания на какой-то срок, оставляя его в одиночестве. Скорее всего, недовольство родителей именно враньем заставит малыша пересмотреть свою тактику.

к содержанию ↑

И нашим и вашим

Еще одной причиной для вранья может послужить затяжной конфликт между родственниками. Если ребенку в семье с такой проблемой приходится часто контактировать с обоими «военными лагерями», он невольно начинает подстраиваться под правила каждого из них. И тогда его суждения, разумеется, диаметрально меняются в зависимости от того, с кем из родных он в данный момент общается.

Ругать и наказывать в подобной ситуации бессмысленно и даже вредно. Это только приведет малыша в еще большее смятение. Единственный логичный выход из упомянутого положения заключается в примирении враждующих сторон.

к содержанию ↑

Сам такой!

Иногда первопричиной вранья становятся уроки самих взрослых. Ведь они нередко предлагают ребенку что-то скрыть от других или приукрасить какие-то события. Сталкиваясь с подобным поведением, малыш приходит к выводу, что ложь приемлема, а значит, нужно научиться пользоваться новым инструментом общения.

Впрочем, чтобы привести ребенка к такому заключению, взрослым далеко не всегда требуется его «инструктировать». Часто родители позволяют себе обманывать кого-то при крохе, не замечая, что подают дурной пример. Чтобы он не стал заразительным, следует объяснить малышу причины своего поступка, сделав упор на том, что он продиктован необходимостью, а не желанием что-то получить.

к содержанию ↑

Я сам!

Иногда случается так, что ложь впервые появляется лишь в подростковом возрасте. Если она не имеет дурных последствий, можно смело игнорировать ее. Дело в том, что пубертатный период непосредственно связан с обозначением границ свободы личности. Иначе говоря, внезапно повзрослевший «малыш» просто стремится всеми силами продемонстрировать свою независимость.

Что делать, если ребенок постоянно врет о том, где был, чем занимался, с кем и о чем разговаривал, не получая никакой выгоды из этого? Скорее всего, нужно лишь снизить градус контроля над ним, позволить самостоятельно распоряжаться собой. Можно также чаще привлекать его к решению серьезных семейных вопросов и проблем: какую мебель купить, куда поехать отдыхать летом, переехать ли в другой район или найти новое жилье в той же части города. Это поможет ему привыкнуть к ответственности за свои слова и поступки, научит контролировать и воплощать желания.

Чаще всего не стоит придавать детскому вранью статус трагедии. Обычно избавиться от таких эпизодов можно, внимательно выслушав малыша и докопавшись до истоков лжи. Определив, какая проблема стала причиной появления неправды в словах ребенка, следует поработать именно над ее устранением.

Однако если вранье стало привычкой и, на первый взгляд, не имеет никаких оснований, нужно обратиться к психологу. Возможно, профессионал сумеет найти ключ к детской душе или разглядит семейные неурядицы, незаметные самим родственникам. Если же и этот путь окажется тупиковым, придется смириться, списав особенности поведения сына или дочки на генетическую предрасположенность.